30 años escuchando el mismo disco rayado

(Por Vigilante Enfurecido) – Mis queridos gorrioncillos de la seguridad privada, por aquí ando de vuelta en esta trinchera digital para diseccionar el último esperpento negociador que nos han colado los que negocian entre mariscadas el próximo convenio. Acabo de leerme el Acta 4-1 de la Mesa de Negociación y, amigos míos, voy a necesitar un tanque de oxígeno y un detector de humos para tanta fanfarronada. Si esto fuera una película, se titularía «La Amenaza que Nunca Llega» o «Cómo Perder el Tiempo y Cabrear a la Plantilla en 8 Actos Fáciles». Vamos por partes, que la risa floja puede conmigo.

ACTO I: EL SEÑOR DE LOS COSTES (APROSER)

La función comienza con APROSER sacando su varita mágica de la «racionalización». Vamos, lo que nosotros llamamos «recortar por la cara». Su intervención es una obra maestra del eufemismo. Nos dicen que han «leído con detenimiento» nuestras plataformas. ¡Vaya alivio!. Yo ya pensaba que las usaban para encender la barbacoa. Su diagnóstico: «prácticamente todas [las propuestas] implican sustanciales incrementos de costes». ¡Toma revelación! Es como descubrir que el agua es húmeda y además te moja. Luego nos sueltan la joya de la corona: quieren eliminar la jornada garantizada en el Transporte de Fondos y rebajar los complementos por IT. La propuesta sobre la IT es para enmarcarla. Nos presentan una tablita preciosa, con colores y todo, para explicarnos que, en lugar del 100% a partir del día 21, nos darán un 95%. «Es un ajuste técnico, no una merma de derechos», dicen. Claro, como cuando te roban la cartera y te dicen que es una «reubicación de activos portátiles». Con un absentismo del 10% (cifra que habría que analizar con lupa, por cierto), su solución es que, si caes enfermo, te jodes un poco más. Solidaridad patronal en estado puro.

ACTO II: EL PROFETA DEL APOCALIPSIS (ASECOPS)

Entra en escena ASECOPS, con el discurso del miedo. Nos advierten, cual Casandra en chándal, de que cualquier mejora nos llevará a la quiebra, a los concursos de acreedores y a que unos pocos tiburones se coman a las pobres PYMES. ¡Vaya descubrimiento!. Llevan años usando a las PYMES como escudo humano mientras firman contratos de mierda que hunden el sector. Pero su momento top es cuando nos sueltan la perla de la sustitución tecnológica. Básicamente, vienen a decir: «Cuidado, que si pedís demasiado, os reemplazamos por un robot». Toma, ya está aquí el chantaje 4.0. Lo que no dicen es que, mientras nos amenazan con los robots, tienen a abuelos de 70 años haciendo turnos de 12 horas porque no hay gente joven que aguante estas condiciones. Un robot, de momento, no paga cuotas a la patronal, ¿eh?.

ACTO III: LA CANCIÓN TRISTE DE LAS PYMES (FES)

FES llega con la letanía de siempre: «Es que el 87.3% son PYMES, el margen neto es del 2.9%, blablablá». Señores de FES, llevamos 30 años oyendo el mismo disco rayado. Si de verdad les preocupan las PYMES, ¿por qué no empiezan por dejar de pujar a la baja en las licitaciones, condenándonos a todos a la miseria?. Esto es como pegarse un tiro en el pie y quejarse de que te duele la uña. Nos hablan de la «viabilidad económica» con la boca pequeña, mientras sus grandes operadores facturan millones. Es el cuento de la lechera: «Es que no podemos pagar más…», pero luego ves los coches de los directivos en la puerta y no son precisamente Opel Corsa del 92.

ACTO IV: LOS SINDICATOS PLANTAN CARA (O HACEN COMO QUE LO INTENTAN)

Aquí es donde la función se pone interesante. UGT, CCOO y USO les cantan las cuarenta. Les recuerdan que la negociación va de derechos, no de contabilidad creativa. CCOO lo deja claro: «No es momento de intercambio». O sea, que no vamos a cambiar mejoras en permisos por recortes en la IT. ¡Qué concepto más revolucionario! FeSMC-UGT les suelta que lo de la «falta de personal» se arregla con condiciones dignas, no con más flexibilidad (que en su jerga significa «más precariedad»). FTSP-USO llega incluso a tachar el sector de «quemado». Y CIG, desde Galicia, suelta la frase que todos pensamos: «Basta de jugar al postureo y la propaganda». Nos quieren vender que un convenio de 4 años con migajas es «estabilidad», cuando lo único que estabiliza es su cuenta de resultados.

EL GRAN TEATRO DE LO ABSURDO

En resumen, lo que tenemos aquí es un pulso entre dos realidades paralelas pero opuestas:

La de ellos: Donde los costes son un monstruo mitológico que devora empresas, los trabajadores son un número en una hoja de Excel y la «sostenibilidad» significa mantener los beneficios intactos.
La nuestra: Donde los vigilantes tenemos que elegir entre pagar la luz o echar gasolina, donde la IT es un lujo que no te puedes permitir y donde un fin de semana libre es como ganar la lotería.

Mientras ellos se rasgan las vestiduras hablando de «absentismo», no se preguntan por qué la gente cae enferma. ¿Será por los turnos interminables, el estrés, las condiciones penosas?. Nah, seguro que es porque somos unos gandules. Y la propuesta de alargar el convenio a 4 años… ¡Es para reírse!. Quieren firmar hasta 2030 con condiciones de 2020. En 2030, con un poco de suerte, estaré criando alpacas en el Pirineo antes que volver a aguantar otro turno de 12 horas en un centro comercial por 900 euros.

CONCLUSIONES ENFURECIDAS

Señores patronal, dejen de chapotear en piscinas de cascara de gamba y dejen de tratar a sus trabajadores como un mal necesario. Dejen de usar el «vaso medio vacío» para justificar que nos lo vacían del todo. Si de verdad quieren un sector «atractivo», empiecen por atraer a gente con sueldos que no sean de attrezzo, con jornadas que permitan tener vida familiar y con derechos que no se recortan en cada negociación. Mientras tanto, aquí seguiremos, los vigilantes, con el termo de café roñoso, la radio rota y las ideas cada vez más claras. No nos vendan humo. Queremos hechos. O, como diría el otro: Queremos dignidad.